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朋友圈搞笑说说2018 笑喷了的朋友圈搞笑段子

2018-06-23 15:39编辑:sx-food.com人气:


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  1. 有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”

  2. 小红在作文上写了个词语:青翠欲滴,老师夸了小红,并且告诉其他同学们:“这个词语很好,希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句:“我同桌的鼻涕青翠欲滴,好像要掉下来一样。”

  3. 夏天回学校买了个大西瓜,上公交,司机伯伯来了个急刹车,然后我的瓜滚了,我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

  4. 我有一个梦想一张试卷只有五个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

  5. 此次起床共用了五分钟,你已击败了全国百分之八十八学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

  6. 我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。

  7. 别跟我提开学,伤感情。

  8. 班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

  9. 心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧~

  10. 这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

  11. 老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

  12. 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以迈的速度冲上床。

  13. 学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。

  14. 真羡慕你,这么年轻就认识我了。

  15. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

  16. 小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

  17. 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

  18. 扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

  19. 嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

  20. 在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

  21. 不要太在乎自己的长相,因为能力不会写在脸上。

  22. 小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  23. 每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈。

  24. 我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  25. 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  26. 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  27. 对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

  28. 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

  29. 你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

  30. 轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。

  31. 从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

  32. 你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

  33. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

  34. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。

  35. 女人的签名:壕莪!升级版:壕莪嫑停!究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!

  36. ◇ヽ终于知道吃奥利奥,为什么要ミ゛先舔一舔了,因为那样ミ゛就没人会抢了

  37. 找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,,晚上生个小朋友。

  38. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三

  39. 今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。

  40. 不要迷恋哥,嫂子会揍你。

(来源:网络整理)

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